Вицове

В дискотека.

Той:

- Девойче, да те изпратя?

Тя:

- Аааа, аз не съм девойче, вече са ме изпращали...

"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00, но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си: "Спасена съм"...След което той каза:

- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.

-Така ли - казах аз трепереща...- И защо любов моя?...

- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика: "Е*аси майката"... и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, оригна и заспа"...

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва:
- Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно.
- А стига бе! Не било петица, а шестица!

Репортерка към Директора на зоопарка:
- И как успявате да различите пазачите от маймуните?
- Единствено по дъха на джибри!

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус...

Две двойки, марсианска и човешка си разменили партньорите.
Вечерта решили да правят любов. Съблякъл се марсианецът, а човешката жена изумена казала:
- А, и на моя мъж е малък, ама то твоето...
- Момент- казал марсианецът и започнал да си върти ушите, колкото повече въртял, му ставал по-голям.
- Чакай- казала човешката жена и започнала да му ги върти и тя, след секунди изпаднала в истеричен смях.
- Сега пък какво смешно има?- попитал марсианецът- Не ти ли харесва така?
- Да...- казала човешката жена- Ама си представям как твоята жена върти ушите на моя мъж...

Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда:
– Докторе, обезболяващи имаш ли?
– Нямам.
– Малиииии, а как ще ти трябвааат...

– Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?
– Не.
– Тогава ще кажа на баба, че си се писал у Фейса „Вдовец"...

От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва:
- Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе за топките и ще го помъкне към зоопарка.
- Добре, синко. А за какво ми е пушката тогава?
- Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:

- Добро утро, Госпожо! Какво правите?

- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)

- Вие се намирате в забранена за риболов зона!

- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.

- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.

- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!

- Но, аз не съм Ви докоснал!

- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.

- Приятен ден, Госпожо!

Поуката: Не спорете с жена, която чете. Изглежда, тя може и да мисли...

Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа.

- Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка...

- Разбира се, госпожо!

Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи.

Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл:

- Тате, дай пари за кино.

- Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла.

Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата:

- Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.

- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е, да не слагаме всички яйца в една кошница.

- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е, да не броим пилците, преди да са се излюпили.

- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.

- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.

- Да стоите далеч от леля, когато е пила!

Чука се на Райските врати. Отваря Свети Петър:

- Кой си ти?

- Аз съм футболист от националния отбор на България!

- А, стига, бе?! И как улучи вратата...?!?

Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах и, че ако дрехите и им стават, то те едва ли гладуват и... кавгата започна...

– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?

– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!

– А, 500 лева дали ще ми стигнат?

– Абе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено...

Един се прибира вкъщи сутринта и жена му с тигана - Баам! Нокаут. По едно време се свестява и жена му му казва:

- Въй, Милене извинявай! Забравих, че беше нощна смяна!

Интервю за работа:

- Заплащането което ми предлагате изобщо не отговаря на квалификацията и уменията ми!
- Съгласни сме, но все пак не е редно да ви оставим да умрете от глад.

Внезапна буря на летище София и все пак диспечера разрешава излитането на Як-42(печално известни с доста катастрофи). В същото време бай Иван от поддръжката на пистата коси тревата около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Бай Иван, облечен с дъждобран с качулка се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.

Пилотът към диспечера:

-Абе, колега... другият път кажи на бай Иван поне да махне косата, че пасажерите започнаха да припадат от ужас!

Застанал ловец пред бърлогата на мечока и крещи:
- Ей, мечо, излизай!
Мечокът отвътре:
- Защо?
Ловецът:
- Ще те застрелям и ще окача кожата ти у нас, на стената!
- А ако не улучиш, какво се очаква от мен? Да си окача в бърлогата наакания ти гащеризон ли?