Вицове

В дискотека.

Той:

- Девойче, да те изпратя?

Тя:

- Аааа, аз не съм девойче, вече са ме изпращали...

 

 

"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00, но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си: "Спасена съм"...След което той каза:

- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.

-Така ли - казах аз трепереща...- И защо любов моя?...

- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика: "Е*аси майката"... и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, оригна и заспа"...

 

 

 

 

Звъни телефона. Отговаря мъжа: 
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

 

Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва:  
- Господи! Петица!  
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно.  
- А стига бе! Не било петица, а шестица!

 

 

Репортерка към Директора на зоопарка:
- И как успявате да различите пазачите от маймуните?
- Единствено по дъха на джибри!

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус... 

Две двойки, марсианска и човешка си разменили партньорите.
Вечерта решили да правят любов. Съблякъл се марсианецът, а човешката жена изумена казала:
- А, и на моя мъж е малък, ама то твоето...
- Момент- казал марсианецът и започнал да си върти ушите, колкото повече въртял, му ставал по-голям.
- Чакай- казала човешката жена и започнала да му ги върти и тя, след секунди изпаднала в истеричен смях.
- Сега пък какво смешно има?- попитал марсианецът- Не ти ли харесва така?
- Да...- казала човешката жена- Ама си представям как твоята жена върти ушите на моя мъж...

 

 

Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда: 
– Докторе, обезболяващи имаш ли? 
– Нямам. 
– Малиииии, а как ще ти трябвааат...

 

 

– Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?
– Не.
– Тогава ще кажа на баба, че си се писал у Фейса „Вдовец"...

 

 

 

От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва: 
- Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе за топките и ще го помъкне към зоопарка. 
- Добре, синко. А за какво ми е пушката тогава? 
- Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!

 

 

 

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:

- Добро утро, Госпожо! Какво правите?

- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)

- Вие се намирате в забранена за риболов зона!

- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.

- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.

- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!

- Но, аз не съм Ви докоснал!

- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.

- Приятен ден, Госпожо!

 

Поуката: Не спорете с жена, която чете. Изглежда, тя може и да мисли...

 

 

Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа.

- Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка...

- Разбира се, госпожо!

Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи.

Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл:

- Тате, дай пари за кино.

- Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла.

Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата:

- Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!

 

 

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.

- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е, да не слагаме всички яйца в една кошница.

- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е, да не броим пилците, преди да са се излюпили.

- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.

- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.

- Да стоите далеч от леля, когато е пила!

 

 

Чука се на Райските врати. Отваря Свети Петър:

- Кой си ти?

- Аз съм футболист от националния отбор на България!

- А, стига, бе?! И как улучи вратата...?!?

 

 

 

Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах и, че ако дрехите и им стават, то те едва ли гладуват и... кавгата започна...

 

 

– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?

– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!

– А, 500 лева дали ще ми стигнат?

– Абе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено...

 

 

Един се прибира вкъщи сутринта и жена му с тигана - Баам! Нокаут. По едно време се свестява и жена му му казва:

- Въй, Милене извинявай! Забравих, че беше нощна смяна!

 

 

Интервю за работа:

- Заплащането което ми предлагате изобщо не отговаря на квалификацията и уменията ми! 
- Съгласни сме, но все пак не е редно да ви оставим да умрете от глад.

 

 

 

Внезапна буря на летище София и все пак диспечера разрешава излитането на Як-42(печално известни с доста катастрофи). В същото време бай Иван от поддръжката на пистата коси тревата около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Бай Иван, облечен с дъждобран с качулка се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.

Пилотът към диспечера:

-Абе, колега... другият път кажи на бай Иван поне да махне косата, че пасажерите започнаха да припадат от ужас!

 

Застанал ловец пред бърлогата на мечока и крещи: 
- Ей, мечо, излизай! 
Мечокът отвътре: 
- Защо? 
Ловецът: 
- Ще те застрелям и ще окача кожата ти у нас, на стената!
- А ако не улучиш, какво се очаква от мен? Да си окача в бърлогата наакания ти гащеризон ли? 

var Tawk_API=Tawk_API||{},Tawk_LoadStart=new Date(); Tawk_API.onLoad = function() { jQuery(document).ajaxSuccess(function (e, xhr, settings) { if (!settings || settings.type !== 'POST') { return; } if (!xhr || !xhr.responseJSON) { return; } var jsonData = xhr.responseJSON; if (!jsonData.total) { return; } var settingsUrl = settings.url; if (!settingsUrl) { return; } var urlParts = settingsUrl.split('?'); if (urlParts.length === 0 || !urlParts[1]) { return; } var settingsUrlParams = new URLSearchParams(urlParts[1]); if (!settingsUrlParams.has('route')) { return; } var routeParam = settingsUrlParams.get('route'); if (routeParam !== 'checkout/cart/add') { return; } var settingsData = new URLSearchParams(settings.data); if (!settingsData.has('quantity')) { return; } var itemQty = settingsData.get('quantity'); var successMsgHTML = jQuery.parseHTML(jsonData.success); var productAnchor = jQuery(successMsgHTML).siblings('a[href*="product/product"]'); if (productAnchor.length === 0) { return; } var productName = productAnchor.prop('outerText'); var productUrl = productAnchor.prop('href'); if (!productName || !productUrl) { return; } var addedItem = { 'product-name' : productName, 'product-url': productUrl, 'item-qty' : itemQty, 'cart-total' : jsonData.total, }; Tawk_API.addEvent('cart-item-added', addedItem, function (error) { if (error) { console.error(error); } }); });}; (function(){ var s1=document.createElement("script"),s0=document.getElementsByTagName("script")[0]; s1.async=true; s1.src='https://embed.tawk.to/68eec6bc421956194a9e1826/1j9vknbnf'; s1.charset='UTF-8'; s1.setAttribute('crossorigin','*'); s0.parentNode.insertBefore(s1,s0); })();